Se destroza el pene tras tener sexo con un erizo

Pues sí amigos, el titular es verídico. Una vez más, se demuestra que el hombre es el único ser vivo que tropieza dos veces con la misma piedras. Después de que hace una semana, saltara la noticia de que un hombre había sido despedido de su trabajo tras ser pillado in-fraganti teniendo relaciones sexuales con una aspiradora, esta semana, increíblemente (pero cierto) ha vuelto a pasar. Por lo menos esta vez, el personaje en cuestión no decidió interactuar con un ser inanimado…

Zoran Nikolovic, un hombre serbio de 35 años, tras años de insatisfacciones sexuales por sufrir eyaculación precoz, tuvo la “feliz” idea y decisión de solucionar su problema para así poder darle una sorpresa a su novia. Hasta aquí bien y comprensible. Pero el cerebro humano es algo imprevisible, y por ello, Zoran decidió que le daba verguenza acudir a un médico a exponer su problema, por lo que siguió al pie de la letra el consejo de un curandero que le garantizó que si tenía relaciones sexuales con un erizo su problema desaparecería, todo ello prometiéndole éxito y confidencialidad. Desde aquí estamos seguros de lo de la confidencialidad, todavía no se lo habrá podido contar a nadie porque aún se estará riendo de este personaje que, aún aparentemente en su sano juicio (lo que después de esto dudamos), pudo tomarse su consejo a rajatabla (nunca mejor dicho…).

“Me daba tanta vergüenza ir a una clínica normal a discutir mis problemas sexuales que estaba dispuesto a cualquier cosa”, comenta el gigoló de erizos en declaraciones al diario británico The Sun. En fin, otra cosa no, pero desesperado el pobre hombre debía estar porque sino es increible que cuando el curandero le dio las instrucciones para la curación “mágica”, recordemos, tener sexo con un erizo (perdon por repetirlo, pero cuesta creerlo…), obedeciera sin rechistar.

Los médicos no daban crédito a lo que veían. Tuvieron que intervenirle quirurgicamente porque su pene estaba totalmente destrozado. “Hemos realizado operaciones similares en otras ocasiones, pero sólo con pacientes que habían sufrido accidentes, pero nunca vimos algo así, y dudo que lo volvamos a ver”, dijo uno de los doctores. Aquí debemos hacer un paréntesis para comentar un aspecto de la noticia y preguntarnos: ¿si dolía desde el principio (que seguramente sí, y no poco), por qué siguió? Sólo cabe pensar el nivel de desesperación del pobre hombre, por hacer feliz a su novia. Efectivamente, lo hizo por amor. Es raro, pero amor al fin y al cabo.

Pero tras está catástrofe corporal, la mayor preocupación de Nikolovic no es su maltrecho miembro, sino que pensará ahora su novia de el: “Dios sabe qué pensará de mi: no sé si me dejará por pensar que soy un pervertido o por haber sido tan idiota”, comentó. Por lo menos el tipo es consciente de su situación y de su inconsciencia…

Pero en esta historia todavía no hemos hablado el otro 50% de esta historia, el pobre erizo utilizado como “curación”. Al menos esta parte si es positiva, y el animalito está “aparentemente en perfecto estado; el único perjudicado del encuentro fue el paciente”, bromeó un portavoz del hospital. Lo que se debienron reír los médicos miestras le operaban viendo el panorama…

¡Cómete los mocos! (si quieres vivir más…)

Confirmado, por fin tras muchos siglos de buscar el elixir de la vida, ha sido encontrado por un neumólogo austriaco, Friedrich Bischinger, comerse los mocos… Si amigos, así lo ha asegurado el científico después de años de estudios, tras comprobar que los niños que se meten el dedo en la nariz, y que además se comen los mocos van a tener una vida más sana y saludable. Bueno, aunque limitar esta noticia a los niños sería injusto, porque los semáforos dan mucho juego a los adultos en este sentido.

El doctor Bischinger afirma que “con los dedos se llega a partes del interior de la nariz a las que no se puede llegar con un pañuelo, y de esta forma se consigue mantener limpio el interior de las fosas nasales“. Al mismo tiempo recomienda a los padres que animen a sus hijos a realizar esta práctica, en lugar de reñirles cuando lo hacen. Así que no reneguéis de sacar el garfio a pasear en cualquier momento del día, y fomentadlo entre vuestro familiares y amigos.

A pesar de que se pueda pensar que esta noticia se trata de un maquiavélico plan de los comemocos de vengarse de aquellos que nos reímos de ellos, el asunto, por lo visto, tiene su explicación ya que, según el experto, el hecho de meterse el dedo en la nariz y comerse el moco es “de sentido común y muy natural en el ser humano, ya que esto es una buena manera de reforzar el sistema inmunológico”.

Aquí viene la explicación científica para los incrédulos. La nariz funciona como un filtro donde se concentran las bacterias que, con el aire, intentan entrar en nuestros pulmones. “Cuando nos comemos el moco, este funciona como una especie de vacuna”, dijo el doctor, y añadió también que la medicina moderna intenta hacer lo mismo pero de una forma algo más complicada. ¿Así que por qué complicarnos la vida pudiendo simplificar? “La gente que se mete el dedo en la nariz y después se come los mocos, consigue reforzar su sistema inmunológico de una forma natural y gratuita”. Y es que al comerse los mocos se expone al sistema digestivo a las bacterias acumuladas en la mucosidad, ayudando así a reforzar el sistema inmunológico de cada individuo. Increíble pero cierto, pero ya sabéis, rápido, fácil, ¡y para toda la familia!

Los niños suelen practicarlo de forma instintiva, pero la presión social hace que cuando son mayores dejen de hacerlo. “Yo solo pido que se vea de otra forma, que se anime a los niños a meter el dedo en la nariz, ya que es algo muy natural, y desde el punto de vista médico es una idea maravillosa”, o al menos eso cree este experto mocoso.

Pero no sólo es el, porque recientemente un grupo de investigadores británicos y estadounidenses ya habían señalado que el acto de meterse un dedo en la nariz es una actividad estimuladora de una parte del cerebro, y también afirman en sus conclusiones que debe animarse a los niños a que lo hagan con más frecuencia. Definitivamente, rindámonos ante la aplastante realidad. Yo ya estoy recolectando para el desayuno de mañana, ¡no os resistaís!

Sólo queda decir que se hace realidad una vez más aquello de “quién ríe el último, ríe mejor”. ¿Por que? Pues está, claro, recuerdas aquel niño de tu clase se que comía los mocos a todas horas, con el consiguiente cachondeo de tu y tus amiguitos, pues bien, después tanta risa piensa que él va a vivir más y probablemente mejor que tu, y cuando tu estés criando malvas el todavia se estará pegando sus saludables festines. Si estás en el caso contrario, y tu eras de aquellos pioneros que se comían todo lo que cazaban años atrás, cuando eran unos incomprendidos, solo queda desde aquí felicitarte. ¡Salud amigo, que aproveche!

Despedido por tener relaciones sexuales en el trabajo…con una aspiradora

Un jefe de obra polaco fue despedido después de que lo encontraran en pleno acto sexual con una aspiradora. Este encargado, que debía cerrar el lugar una vez finalizada la jornada de trabajo, fue sorprendido desnudo y de rodillas, en el comedor de empleados de un hospital infantil británico, mientras “jugaba” con la “sonriente aspiradora” ‘Henry Hoover’. Sinceramente, después de haber visto la foto, ¿quién podría contenerse ante esa mirada picarona? ¡Eso si que es aprovechar el rato del descanso en el curro!

Sin podérselo creer, un guardia de seguridad del centro clínico de Great Ormond, que hacía la ronda, descubrió infraganti al gigoló “aspirofílico”, ya que “el individuo gritaba más fuerte que la aspiradora”. Por lo que al descubrirle le pidió que “se limpiara” e hiciera lo mismo con el aparato antes de marcharse.

Al ser interrogado por sus superiores, el encargado les comentó que había estado “aspirando sus calzoncillos”, lo que consideró “una práctica normal en Polonia“, según publica ‘The Sun’. ¡Brillante excusa! Eso sí, si fuera cierto sería mucho más comprensible porque los nazis conquistaron Polonia tan fácilmente, los polacos estaban ocupados. Estos nazis inoportunos…

El jefe de empleados de la empresa constructora ‘HG Construction’, afirmó que “este comportamiento no es aceptable, a pesar de que sirvió a muchas personas para reírse”. Si, si, mucha risa, pero de ahora en adelante esa provocativa aspiradora debería estar bajo llave, no vaya a ser que haya otro polaco suelto.

Pero lo mejor de todo, es que en la página web de la sensual aspiradora, se la describe como “famosa por su apariencia, pero su virtud principal reside en su potencia. Una fiable aspiradora dispuesta a ser pasada una y otra vez”. En fin, que esta referencia no desentonaría en una página de contactos…

Moisés: ¿iluminado o colocado?

En un provocador (y quién sabe si revelador) artículo publicado esta semana por ‘Time and Mind’, un periódico consagrado a la filosofía, Benny Shanon, profesor del Departamento de Psicología Cognitiva de la Universidad Hebrea de Jerusalén, sostiene que el consumo de sicotropos formaba parte de los rituales religiosos de los judíos mencionados por el libro del Éxodo en la Biblia. Y que por lo tanto, el profeta Moisés se encontraba bajo el efecto de poderosos alucinógenos, es decir, colocado hasta las cejas, cuando bajó del Monte Sinaí y presentó al pueblo judío los Diez Mandamientos.

“En lo que respecta a Moisés en el Monte Sinaí, se trataba de un acontecimiento cósmico sobrenatural en el cual yo no creo, o de una leyenda en la cual tampoco creo, o -y eso es muy probable- de un acontecimiento que reunió a Moisés y al pueblo de Israel bajo el efecto de estupefacientes”, afirmó el profesor en la radio pública israelí.

“La Biblia afirma en ese sentido que el pueblo ve sonidos y ese es un fenómeno muy clásico, por ejemplo en la tradición de América Latina, donde se ve la música”, agregó. Tras esta revelación se entiende mucho mejor que Moisés tuviera esa animada charla con una zarza ardiente.

Ejemplo que también mencionó el profesor Shanon, junto con el del Árbol del Conocimiento en el Jardín del Edén, precisando que en los desiertos del Sinaí egipcio y del Neguev israelí hay hierbas y plantas alucinógenas que los beduinos siguen utilizando. ¡Que descubrimiento! Esto nos hace mirar con otros ojos el mensaje que recibió Moisés y entender porque  decidió escribir los Diez Mandamientos en piedra. ¡Está claro! Un tipo listo Moisés, el papel lo usaba solo para liar.

Según el profesor Shanon, las sociedades tradicionales shamánicas a menudo utilizan estupefacientes en sus ritos religiosos. “Pero esa utilización está sometida a reglas muy estrictas”, explica. Así cualquiera cree.

“Yo estuve invitado en 1991 a una ceremonia religiosa en el norte de la Amazonia, en Brasil, durante la cual probé una poción hecha con una planta, la ayahuasca, y tuve visiones de connotación espiritual y religiosa”, añadió el profesor. Sólo tengo una duda, ¿a que les suena si les digo estas palabras?: fiesta, Brasil, bebidas, drogas… y si a todo esto, además le unimos la palabra “gratis”… ¿Seguro que esto era una investigación? Que tío este Shanon, ¡que listo, que gran investigador!

Según este científico, los efectos sicodélicos de las pociones preparadas con la ayahuasca son comparables a los que producen las bebidas fabricadas con la corteza de la acacia. La Biblia menciona este árbol frecuentemente, y su madera es similar a la que fue utilizada para tallar el Arca de la Alianza.

Vamos, que está todo claro ahora. Con este Moisés dirigiendo es normal que los judíos se pasaran 40 años vagando por el desierto, seguramente no encontraron la salida hasta que convencieron a Moisés de que entrara en Proyecto Hombre. ¡Amén!

De cenar: “Chúpame la p…”

Un grupo de amigos se quedaron alucinados cuando, tras cenar en un restaurante pidieron la cuenta y entre los platos que habían pedido vieron uno que decía “suck my dick fuck face”. A los no sepan inglés les ahorraré la traducción, pero vamos, viene siendo una felación, pero de modo grosero, por decirlo suavemente.

Los diez amigos que allí se habían reunido para cenar se quejaron al dueño del local, sorprendidos por el curioso plato que aparecía en su cuenta, que por otro lado, ninguno había pedido (conviente puntualizar el detalle, que hay mucho vicioso suelto). El sitio, en cuestión, era el restaurante italiano Joe Delucci, de Lichfield, en Stanffordshire, lugar del que, ya antes de haber pedido la cuenta se habían quejado por haber recibido un pobre servicio durante su estancia. Grata impresión del lugar que remataron al recibir la curiosa cuenta, como recoge la BBC.

Esta cuenta, que no desentonaría en cualquier restaurante erótico, pareció no gustar a los comensales del restaurante italiano, que se mostraron muy ofendidos por el plato de la casa. “Pensamos que era por eso (por las quejas de un mal servicio)”, dijo Clare Watkin, una de las comensales. “No podíamos creerlo, era lo primero que aparecía en la cuenta”, continuó. “Reservamos a las ocho y no empezamos a cenar hasta las diez”, relató Watkin. “Es algo indignante y me gustaría una disculpa y una compensación”.

Lo más curioso fue la explicación que dio el dueño del restaurante, el señor Langsdon: “Ese mensaje era una broma entre el personal de cocina, pero no se sabe cómo, acabó apareciendo en la factura”. Revelación que deja de manifiesto que lo divertido en ese restaurante no está en el salón, sino en la cocina, en fin, unos cachondos los cocineros.

Langsdon pidió disculpas a sus clientes y les ofreció volver para cenar de nuevo gratis, por si no habían tenido suficiente con la primera ronda de platos, combinado especial incluido. Mu’ rico, si señor.

La rana “comedinosaurios”

Una rana gigantesca y voraz que convivió con los dinosaurios hace 65 o 70 millones de años, pudo ser una amenaza para las crías de esos animales, según publicó una prestigiosa revista científica.

El anfibio de 40,6 centímetros y un peso de 4,5 kilogramos, era posiblemente uno de los más grandes que ha existido, poseía fuertes mandíbulas y una especie de coraza, describió uno de los autores del hallazgo, el paleontólogo estadounidense David Krause.

Por sus características, el animal recibió el nombre Beelzebufo (sapo diablo) ampinga (escudo), indicó el científico de la Stony Brooke University en la revista ‘Proceedings of the National’, revista conocida internacionalmente y que denota la importancia máxima del hallazgo.

La rana fue hallada hace 15 años en la isla africana de Madagascar, pero ahora ha sido cuando los paleontólogos han determinado su condición de carnívora peligrosa para pequeños mamíferos, crías de dinosaurios y ranas de menor tamaño. Hasta aquí perfecto, pero, ¿cómo se puede tardar 15 años en encontrarle los dientes a la rana?

Krause, exahusto y jadeante (aún) tras la ardua búsqueda durante más de 15 años de la piñata del anfibio,  señaló que no resulta imposible que el vertebrado descendiera de reptiles, mamíferos, anfibios de menor tamaño e incluso de dinosaurios. Se comenta que su siguiente paso será ponerse en contacto con el perpetuo Manuel Fraga, del que se comenta que pudo tener contacto directo con el animalito cuando campaba por las prehistóricas charcas.

Según los científicos, el animal parece estar emparentado con especies de ranas latinoamericanas, llamadas Pac Man (sí, el comecocos), por sus bocas grandes, incluso algunas tienen cuernos pequeños. Detalle que habla de la promiscuidad de esta especie de anfibio, incluso con otras especies, lo que desembocaría en esta especie de ranones de medio metro y 5 kilos cada una. 

Este posible vínculo familiar con los anfibios suramericanos, planteó dudas sobre la teoría del desplazamiento de los continentes, indicó Krause. De acuerdo con estas teorías, la isla de Madagascar se separó del continente suramericano en el período en que vivió la rana gigante, pero esos animales no resisten mucho el agua salada, señaló el experto en ranas prehistóricas gigantes.

Por eso los científicos pensaron que, tal vez, pudo existir un puente terrestre entre América del Sur y la Antártida, que en ese momento era cálida. Puente que indudablemte, un día decidieron cruzar esta raza de super ranas, y cuya repoblación deberíamos plantearnos, por aquello de darle más emoción a los pantanos españoles…